Tongoy, te amo

Estoy aquí, en Tongoy. Mi paraíso personal en esta Tierra. Hay un sol tibio que entra por la ventana, el cielo está azul sin rastro de nubes, el mar brilla justo afuera de la terraza. Ningún otro lugar me hace tan feliz. El olor de este pueblo es único. Afuera cantan los picaflores que vienen a comerse el néctar de las flores del eucaliptus del patio, y el marido de mi mamá grita furioso porque un huairavo hizo nido en ese mismo eucaliptus y le acaba de cagar la chaqueta. Me río, le pido que deje al huairavo tranquilo.

Yo he venido aquí desde chica. Entonces decía que Tongoy era la casa del Sol, porque nunca estaba nublado. Veníamos en familión, los pololos de mis hermanas (actuales maridos) dormían en carpas en el patio, y tenían que echar Tanax alrededor de las carpas. A la mañana siguiente amanecían rodeados de una línea negra de alacranes muertos. Estaba lleno de zancudos y en la Playa Larga había que meterse con chalas al agua para no cortarse con las machas. Con mi papá descubrimos un estero oculto entre las dunas y pescábamos lisas que tenían sabor a barro. Hubo unos cuantos años en los que no pude venir, pero siempre sentí que las verdaderas vacaciones, el verdadero relajo sólo se encontraban aquí. Apenas tuve 18 empecé a venir para acá con mis amigas, ya no dependía de mi familia. Ya no habían alacranes, ni tantos zancudos. Tampoco quedaban machas, y el estero oculto ahora se veía desde la playa y era un conocido humedal. Mucho carrete, amores inolvidables (Hombre Fértil, Tallarín Salsero...). Y me reencontré con este pueblo que sale tan mal en fotos pero que se ve tan lindo. Es extraño: cuando uno saca fotos al pueblo directamente se ve todo tan pobre, tan venido a menos, tan chico. Pero estando ahí parada en medio de las calles polvorientas hay algo en la luz que hace que el pueblo brille. El mar no cabe en ninguna foto, lleno de reflejos plateados que incluso encandilan. Y el cielo es enorme, azulísimo. Hay vida por todos lados. Se adivina la vida oscura de los animales marinos ocultos por apenas un velo de agua, se nota en la cantidad de pájaros en la playa y en los árboles.

La otra noche fuimos al muelle. El agua estaba transparente y se veía clarito un cardúmen de sardinas. Saltaban fuera del agua como flechitas plateadas, reflejando las luces del pueblo. Un pingüino nadaba bajo el agua, fantasmal, como si volara. Incluso vimos una agitación en el cardúmen y luego salió del agua oscura y profunda una sierra bastante grande, que pasó como una lanza y desapareció, seguramente comiéndose una sardina no muy afortunada.

Las vacaciones en Tongoy son realmente vacaciones. El auto queda relegado, y la preocupación del día es ponerse de acuerdo en qué vamos a comer de almuerzo. El único evento es la feria de los Viernes y Lunes. Hay de todo: desde calzones y calzoncillos Gelvin Kelvin hasta Playstations piratas y bototos Gat (sí, Gat...), pasando por las verduras más exquisitas y las cebollas en escabeche. Y lo mejor: mi Señor de los Anillos y sus joyas. Mientras estuve con mi pololo apenas podíamos nos arrancábamos a Tongoy. Yo pensaba que su recuerdo iba a quedar indisolublemente unido a Tongoy, mal que mal en esa península es donde más felices fuimos. Pero no: mi relación con este lugar es exclusiva, no cabe nadie más. Ni siquiera me daba para pensar en él, ni en nadie más. Siempre me da una emoción mezcla de alegría y nostalgia anticipada venir por el camino desde la carretera y ver aparecer la península, preciosa en medio del mar. Con mayor razón ahora, que la nostalgia me pone literalmente la piel de gallina. Tengo la extrañísima sensación de que mi viaje a Francia se va a prolongar, y que estas vacaciones de invierno son mi despedida. Así que me lo gocé. Caminé por la playa buscando conchitas, mojándome los pies. Respiré a fondo el olor dulce de las docas. Me estiré como una lagartija en la arena para exponerme lo más posible al sol. Me di varias vueltas a la isla para grabarme cada centímetro en la memoria. Da lo mismo donde esté y donde vaya, Tongoy es mi lugar más querido. Es aquí donde está la paz para mí.

Paris, je t'aime

Miedo. Cuando una hace las cosas dándoselas de valiente, a veces no hay vuelta atrás. Y eso es justo lo que me pasó. Tanto proyecto de año nuevo, tanto dármelas de superada y de decir que nada me retiene aquí... Me salió. Me gané una beca. La beca AlBan, nada menos. Y me aceptaron en la universidad en París. O sea que me voy. Y luego. Supuestamente tengo que estar allá en Septiembre, para buscar un depto por dos años, que seguramente va a ser un sucucho en un piso 19 sin ascensor, de 9 metros cuadrados y que va a costar lo mismo que un loft de 120 metros cuadrados en Providencia. Me muero de miedo.
Sí, ya sé, es el sueño del pibe, vivir y estudiar en París, dármelas de bohemia intelectual, caminar a orillas del Sena y comerme una baguette debajito de la Tour Eiffel. Pero eso implica dejar todo lo que es mío, mis amigos, mi familia, mis fallidos amores, mis libros y mi gato. Créanlo o no, el gato es todo un tema. Ha estado conmigo por más de 11 años, y sé que va a ser el que más va a sufrir con mi partida. Y además me voy sola. SOLA. Por primera vez en mi vida.
He estado bloqueadísima con el tema. Por eso ni había intentado escribir e incluso ahora se me hace cuesta arriba. No sé qué me da más horror: si irme o quedarme. Porque irme es empezar de nuevo, cuando ya tengo una vida bastante cómoda armada acá. Pero me da terror que me digan que no, que en realidad me faltó un papel, que no alcancé a sacar la visa y me tuve que quedar en Chile. De alguna retorcida manera siento que irme es el único camino que me queda. Es como una sensación de ahora o nunca, de única salida. Si me quedo acá es un poco más de lo mismo, que dada mi situación actual es lejos lo menos motivante que hay. Mis amores son todos un desastre. Mi pega no me llena. ¿Pero y si allá es lo mismo? Todos tienen la idea romántica de que es cosa de cruzar el charco para tener la vida soñada, que va a estar lleno de clones de Johnny Depp jurándole amor al estilo Pepe Le Pouf bajo el Arco de Triunfo a cuanta mujer latina se aparezca por allá. Pero en todas partes se cuecen habas. O sea, es posible que sea más de lo mismo, pero en otro idioma y sin el inestimable consuelo de mi gente.
Ya es un desgaste enorme reducir mi mundo a unas cuantas cajitas lo más livianas posible. Todo para irme a la incertidumbre. Sé que suena como si no me quisiera ir, pero es el día. Otras veces sueño con que mi vida será la repetición exacta de "Amélie", y fantaseo con andar en el carrusel abajito del Sacré Coeur, comprarme cosas en los Marché aux Puces, leer en algún parque perdido. Y pienso que si los problemas son los mismos, siempre es más glamoroso quejarse y condolerse a orillas del Sena que del Mapocho.
Por último ya está, ya no hay excusa. Si me gustaba hacerme la valiente, ahora es cuándo. Sólo me queda cruzar los dedos y tirarme de piquero en la idea de una "Soupe à l'oignon" en Montparnasse.

"On se croît enculé d'un centimètre et on l'est déjà de plusieurs mètres"

Kinky

Estoy aburrida. No pasa nada muy emocionante hace rato, mi jipi no ha vuelto a Santiago y ya estoy que corto las huinchas. Y claro, no hay como el aburrimiento
para poner a funcionar mi ociosa y perversa mente. Hoy, en plena sed de mall y con la devolución de impuestos aún calientita en el bolsillo, partí al Parque Arauco. Fui al paraíso de la ropa interior ("Womens secret") y los ví: unos sostenes preciosos, de puta barata pero que costaban lo que gana una puta cara. Me los probé y no lo pude creer: era lo más parecido a un sostén sadomaso que he visto en mi vida, tipo bondage. Y con unas inocentes cintitas plateadas adornando, lejos lo más perverso que hay. Y claro, me los compré. Seguí de shopping, hasta que encontré un lindo abrigo color morado. Me cruza muy bien, y no deja ver nada de lo que hay abajo. Entonces, con mi mente calenturienta y exacerbada, ideé el siguiente plan.

La idea es como sigue:

El Viernes llego de mi pega y procedo a un extreme makeover. Me pongo mis medias hasta la mitad del muslo, mis botas de taco, unos calzones que se amarran a los lados (con cintitas, todo muy fetiche) y mis sostenes nuevos. Encima de todo esto mi abrigo morado. Y parto (creo que por esta vez en taxi en vez de metro, un agarrón Transantiago podría tener consecuencias funestas) a buscar a McDreamy a su pega. Todo muy normal, le pido que me traiga a mi hogar, lo invito a tomar té. Y una vez aquí y sin previo aviso, vuela el abrigo. La velada incluye amarras y demases. Como ven, estoy más que necesitada de emociones fuertes. Y claro, de ahí les cuento qué tal. Porque siempre está la posibilidad de que todo falle. Que él no pueda. Que me saque el abrigo y él simplemente se ría. O salga corriendo. Mil cosas así. Pero la que no se arriesga no cruza el río. Y hasta la humillación más absoluta es al menos una emoción fuerte.

El Señor de los Anillos

Ando con cierto regusto feliz en la boca, a pesar del stress y de que odio a los niños y soy profesora de básica en este momento. Hace unos días me reencontré con mi jipi. La historia partió hace muchos años atrás, cuando yo era casi una niña. Veraneando conocí al jipi más lindo del planeta. Alto, flaquito, de enormes manos curtidas, con una cara preciosa y el pelo largo. Y para coronar tanta maravilla, un suave acento extranjero. No es por sacar pica, pero se parecía bastante al caballero que me ilustra el post, aunque con ojitos color caramelo. Yo me ponía nerviosa cada vez que lo veía vendiendo sus joyas, me gasté el presupuesto familiar en aros y collares para tener al menos una excusa para quedarme como idiotizada frente a su puesto durante horas. Un día me vendió un anillo con una enorme amatista, pero que me quedaba un poco chico.

Yo ya me devolvía a Santiago, así que nos pusimos de acuerdo: él me iba a llamar cuando viniera a la capital, para así arreglarme el famoso anillo. Vino, le llevé la joyita, y cuando la fui a buscar él me acompañó al auto y me dio el primer beso. Casi me morí de la emoción: llevaba años esperando ese momento. Y bueno, nos juntamos esa noche y algunas más, donde nos revolcamos con bastante brío. Pero como todo en la vida, la relación se enfrió. Yo me puse a pololear, y no volvió a pasar nada entre nosotros por años. Siempre que veraneaba lo veía, pero como amigos nada más.

Este año fue distinto. Yo ya no estoy pololeando, y quería retomar el romance. Así que me la jugué: iba a ver su puesto con mis mejores push-up, esos que me dejan las pechugas como misiles. Me gustó un anillo con una tremenda piedrota de pirita engastada en plata, bellísimo. Y se lo compré. Pero el último día yo no tenía plata, así que me dijo que me lo llevara, que me lo cobraba en Santiago. Qué me han dicho. Nuevamente tenía asegurado a mi Señor de los Anillos.

Y llegó el día. Lo esperaba lista, con mi mejor ropa interior, esa que es suavecita y transparente. Me di un baño de tina con aceite de chocolate para que quisiera morderme entera. Me eché mis cremas más satinadas para que su mano resbalara por mi piel sin encontrar obstáculos. Me pinté discretamente, con enormes pestañas negras y labios apenas brillantes. Me lavé el pelo con una crema de manzana para tenerlo brillante y olorosito. Apenas una gota de perfume detrás de las orejas. Nada fue dejado al azar: polera negra que se resbalaba por mis hombros (sé que le gusta cómo me veo de negro), pantalones nuevos, pies descalzos. Me volaban enjambres de mariposas en el estómago. Cuando sonó el citófono sentí las piernas débiles. Pero apenas le abrí la puerta me tranquilicé. Jugaba en mi propio terreno. Nos fuimos a la pieza, nos sentamos a los pies de la cama a conversar. Estábamos a pocos centímetros de distancia, sin tocarnos. Le dije que estaba sola, que había terminado con mi pareja. Fue entonces cuando estiró su mano, su enorme mano áspera, y corrió un mechón de pelo de mi cuello. Estiré la cabeza hacia atrás, para dejar el máximo de piel expuesta. Sus labios siguieron a sus dedos, rozando apenas esa piel delgada entre el hombro y el cuello. Me mordió despacito, haciéndome cosquillas. Después más fuerte, dolía un poco. Yo pasaba mis dedos por su pelo fino, aspirando su olor de madera y humo. Echaba de menos ese olor dulce. Sus besos asfixiantes. Nos recostamos en la cama, casi ni miró los encajes, sólo buscaba mi carne que se desbordaba para encontrarse con sus manos. La ropa voló en segundos. Ya se me había olvidado ese lunar en su cadera derecha, un puntito oscuro sobre la piel tensada por el hueso. Porque mi hombre es flaco. Deliciosamente flaco. Su piel suavecita y lampiña apenas cubre sus huesos. Es como una pluma morena. Mordí con entusiasmo su cadera, si hubiera podido le habría quitado de un sólo mordisco su lunar. Me abrazaba con fuerza, con sus brazos largos y musculosos, incongruentes en ese cuerpecito frágil. Y de nuevo sus manos, lejos lo que más me gusta de él. Manos oscuras, llenas de cicatrices, toscas, de dedos anchos y romos. Me murmuraba secretos al oído, yo gritaba en el suyo. Al terminar, transpirados y felices, vi en el espejo que el rimel se me había corrido entero. Me gustó que fuera así, me gustó verme la cara roja, con el maquillaje corrido, el pelo enredado.

Hablamos por horas, tendidos sin ropa sobre mi cama. Yo le hacía cariño en uno de sus pies, flaco y largo como él, lleno de nervaduras que yo recorría sin descanso con un sólo dedo. Me gustan sus historias de hombre vivido (tiene 44 años, y cuando yo aprendía a hablar él ya recorría solo la selva colombiana). Y fue tan fácil que él estirara la mano y apretara entre sus dedos enormes la punta rosada de uno de mis pezones. Vuelta a empezar. Me dan escalofríos de sólo pensar en su piel oscura contra mi piel blanca.

Y eso fue lo que ahora me tiene contenta. No ha vuelto aún a Santiago, y lo único que quiero es que me suene el celular y sea él. Duermo con los dedos cruzados.

David el Mago

Ya hablé en el Simi de las despedidas de soltera, desde un punto de vista más analítico. Acá vienen los hechos puros y duros (ni tan puros ni tan duros, pero en fin) de la mentada despedida de soltera. Yo andaba en un asadito, lejos de toda esta parafernalia. La Chasca andaba donde sus compañeras de colegio que la habían invitado a tomarse algo, todo bien inocente. En eso suena mi celular: la Chasca con voz de angustia me dice "¡¡¡¡Vente altiro, viene llegando un vedetto, necesito alcoholizarme!!!!" Y clac, cuelga. Qué me han dicho: rauda y veloz me fui del asado y atravesé Santiago en cinco minutos. Cuando llegué estaban todas en el living del depto, la Chasca con los ojitos chicos y brillantes después de haberse zampado como tres piscolas al seco, y David (alias "El Mago") hacía trucos de cartas... Raro, por decir lo menos. Es como si un vedetto se pusiera a jugar ajedrez delante tuyo. El vedetto, tal como pueden apreciar en la imagen, no estaba nada mal. No era Brad Pitt, pero yo me esperaba algo harto más sórdido. Agradable el shiquillo. Pero había un detalle: cual Marlene, nuestra starlet local, David andaba con su manager. Un viejo parado en la puerta del living, mirando la escena con cara de pocos amigos, muy a lo Peluche Dueñas, cuya función parecía ser evitar que nos sirviéramos al pobre David. Porque ni siquiera ayudaba con la pega de tramoya, que se tuvo que adjudicar una de las asistentes. Después de un buen rato haciendo trucos un tanto mulillas se desapareció en una de las piezas dejando tras de sí una pasosa estela de Axe Musk. Pasó un buen rato hasta que apareció ¡¡David, alias Neo de Matrix!! Onda con las luces apagadas pero las del pasillo prendidas, para dar "un efecto"(sic). Performance con abrigo y bototos, para luego sacarse el abrigo y ponerse a bailar en la cara de Chasca. Todas gritábamos, el conserje llamaba desesperado, David le avivaba la cueca a las más entusiastas (entre las que me cuento). En eso episodio de vergüenza ajena: David se tira de guata al suelo entre las dos hileras de sillas dispuestas para la ocasión, y empieza... ¡¡¡a hacer lagartijas!!! Uf, mal. En el climax de su acto, David se pegó el clásico tirón en los pantalones, quedó en zunga y se retiró. Todas estábamos con la mandíbula adolorida de tanto gritar y reirnos. En eso empieza una música romanticona (creo que Chayanne), y David sale nuevamente a escena, esta vez con una toalla blanca alrededor de la cintura y los sempiternos bototos negros. Aquí de frentón le puso el paquete en la cara a la semihorrorizada novia. Se echó cremita Simond's, para que Chasca la esparciera por su brillante torso. Y de repente suelta la toalla, se queda en colaless blanco, y sin decir agua va agarra a la Chasca, la levanta de la silla y se la encaja en la cadera. Mi amiga se quedó tiesa, como la gata de Pepe Le Pouf. Desde atrás yo veía cómo mi amiga estiraba la patita en un inútil intento por tocar el suelo y poder zafar. Casi me desmayo de la risa. Se podía escuchar bajito la súplica de mi amiga: "bájamebájamebájamebájamebájame... " Después de una serie de acrobacias la volvió a sentar en su silla, y volvió al nefando ejercicio de las lagartijas. Aj. Vuelta a desaparecer, para luego volver vestido y empezar a bailar con nosotras todos los éxitos del Axé. Mal, nadie se acordaba de las coreografías ni nada, asi que pedimos a gritos reggaetón, que por suerte andaba trayendo. Ahí se armó algo más la cosa, bien bailada, bien sobajeada. Se hizo la vaca de rigor para juntar algo más de plata y bailar un rato más, ya puro echando la tallita. Peluche Dueñas Junior estaba nervioso, se quería ir, así que David se fue. Y empezó el pelambre: "Alguien le debería decir que se echara un poco de autobronceante" "¡Y que cambie de desodorante a cualquiera que no sea Axe Musk!" "¿Alguien me puede explicar p0r qué usaba colaless blanco? Parecía que le hubiera sacado el colaless a la polola... mínimo rojo, o plateado, hasta leopardo sería mejor" "Y que para la otra se saque los bototos si va a aparecer en toalla..." En resumen lo pasamos chancho, pelamos de lo lindo, me tuve que llevar a Chasca casi a la rastra de lo ebria, y al día siguiente David aún nos acompañaba: toda nuestra ropa estaba fétida a Axe Musk y aceite Simond's.

La vida del cesante

Hace unos cuantos fines de semana me fui con mi amiga Chasca y mi amiga CG a Mendoza. El tema partió surrealista. La CG se iba a ir desde Viña, y con la Chasca teniamos que trabajar el Viernes hasta la 1:30pm. El Jueves llamamos por teléfono para averiguar qué buses iban a Mendoza en la tarde. El lolito de Informaciones me dijo "O'Higgins, El Rápido, Andesmar, ssshiarr, Cata". ¿¿¿Qué??? "O'Higgins, El Rápido, Andesmar, Ssshiarr, Cata" Yaaaa.... Muertas de copucha de qué podría ser Sssshiarrr, partimos al terminal Santiago. Sssssshiarrr era "Chi-Ar", empresa mula de transportes que salió en Contacto por un rollo de unos pasaportes falsos y redes de delincuencia... yupi. Al final O'higgins nos convenía por horario, así que ahí nos fuimos. Era un minibus, a mí me tocó arriba de una rueda, donde había un fierro caliente que literalmente me quemó la pierna. El periplo empezó con un DVD de La Ley Unplugged (guac), siguó con Diego Torres Unplugged (más guac) y derivó finalmente a Maná Unplugged. Aquí yo pensé que ya era lo peor, pero no debí haber pensado eso. Porque después de una parada, vino la segunda parte: el chofer (un gordo argentinísimo, enfermo de puntudo) decidió que ya estaba bueno de aire acondicionado, abrió la escotilla y puso a Luismi, los boleros, a lo que se dice toda corneta. No sólo una vez, sino que 3 veces completas. Además el "sobrecargo", un chileno que se argentinizaba a pasos agigantados, cantaba a voz en cuello "Tú, la misma de ayeeer..." Horror. Con Chasca nos carcajeábamos en medio de los remolinos de viento de la escotilla. Llegamos al paso Los Libertadores. Vino el clásico trámite aduanero. En eso don Gordo Argentino nos hace sentar, y a voz en cuello nos dice que hay que pasarle propina al socio de las maletas. Y entonces saca un vasito plástico, con monedas, y las empieza a hacer sonar y a vociferar: "¡¡La moneditaaaa, la moneditaaaa!!" mientras pasaba por los asientos. Insólito. Al subirnos de nuevo al bus, vuelta a Luismi. Pero al parecer al cruzar la frontera su alma gaucha se inflamó de ardor y cambió al azteca por un compilado con lo más granado de la cumbia de allende Los Andes. Una tortura, seguida por Rock'N Roll (shubapabuduba-shuba-pa-pa, Tuttifrutti.....). Miscelánea la cosa. Y bueno, llegamos exhaustas al terminal, donde nos esperaba una llorosa CG, que juraba que llegábamos a las 8 pm y no entendía por qué eran las 11:30 y no aparecíamos. Igual, mal acompañada no estaba: había conocido un alemancito harto lindo. Y bueno, nos fuimos las tres al hotel, todo rico, día siguiente de shopping, perdimos a CG en acción, que se quedó con su germano. Pero lo mejor vino el Domingo. Nos fuimos (Chasca y yo) a las Termas de Cacheuta. Nos pasaron a buscar al hotel y nos tiraron altiro al circuito termal. Piscinita tibia, chorros fuertes, masajes de burbujitas (con familia de chilenos gritando el ceacheí, pero bueno...), baño de vapor, baño de barro (de ahi es la foto...) y chapoteo en las piscinas termales. Así hasta la hora de almuerzo (buffet, exquisito), siesta, masaje de relajación y vuelta al circuito. Todo perfecto. Aunque en el masaje, en el box de al lado, había una vieja depre que casi me corta los chakras. Onda "es que a mi edad nadie te da trabajo, nadie te pone atención, no me toqués esa cicatriz que me da impresión, es de una operación de hace 7 años, la pantorrilla tampoco, el otro día me miré en el espejo y me vi tan vieja, gorda, decadente, todo colgando, es horrible esto de la edad, he estado tan deprimida, bla, bla, bla..." Todo esto a voz en cuello, sin ningún segundo de respiro, en tono quejumbroso. Yo me empecé a poner tensa, ganas de gritarle "¡¡¡Cállate, viejuja!!!", pero me comporté. Por suerte la masajeadora le ordenó que se callara, y de ahí todo fue paz. Y bueno, todo este lujo digno de las cesantes que somos nos salió como 28 lucas por nuca, el dia completo. Paraíso al alcance de la mano. Así que ya junto dolarillos para volver a Cacheuta...

Año Nuevo, la misma mierda

Suena pesimista. Es pesimista. Y es verdad. No sé qué nos lleva a dividir nuestra vida en años, como si el mero hecho de pasar del 31 de Diciembre a las 11:59 pm a un 1 de Enero a las 12:00 am fuera a redimirnos, volvernos mejores personas y darnos todo lo que nos falta. Pero igual queda esa sensación de alivio, de página en blanco. Y nos llenamos de listitas de "nunca más" y de "ahora sí que sí". Este año pasé el año nuevo con mi amiga Witch. Tengo que mencionarlo: odio los años nuevos. Esa obligación de pasarlo bien... Igual estuvo rico, terminamos en una fiestoca ochentera, yo al menos bailando como desatada. Al salir no habían taxis (brillante idea: salir en taxi para el año nuevo...) y caminamos por Pío Nono buscando algún medio de transporte válido. Todos curados, un tipo inconsciente cubierto de challas abrazado a un poste, unos punketas espectaculares, con los mohicanos más lindos que he visto por estos lares. Y nosotras con los pies adoloridos, pero al menos yo extrañamente feliz. Aún sabiendo que nada va a cambiar, igual está la esperanza de que este año va a ser mejor. No sé qué onda, pero el 2006 se caracterizó por ser un año intenso para algunos, francamente pésimo para muchos. Eso redobla las expectativas. Así que a mi pesar hice las famosas listitas.

Quiero:

- Irme a Francia

- Dejar de ser cobarde

- Volver a mi adolescencia: pasar de mino en mino, sin enamorarme, livianita como una pluma.

No quiero:

- Volver a ser cobarde (es mi tema recurrente y mi camino)

- Meterme en dramas

- Estancarme

Y sobre todo, quiero encontrarme a un minito como el de la foto a continuación, que me haga masajitos y otras cositas... No pido casi nada, ¿ven?

Jo, jo, jo

Esta Pascua estuvo muuuy buena. Todo partió con el matrimonio de una tía vieja el día Jueves, para el que me producí como si fuera el evento del año. Estuvo divertido, aunque casi me fracturo el pie varias veces porque el taco de mi zapato insistía en meterse en las ranuras de la terraza. Así que terminé a pata pelada, al igual que todas las mujeres del evento. Incluso bailé reggaetón con mi viejo, escena bastante surrealista en todo caso. Al irme pasé a una bomba de bencina a comprar una tarjeta de teléfono para llamar a Francia al dia siguiente y conseguirme un par de datos que me faltaban para una beca. Ahí al entrar vi a un lolito bastante apetecible, con unos preciosos ojitos azules. No pesqué demasiado, pero al salir él se me acercó y me pidió que lo llevara a la casa de un amigo. Nos fuimos conversando, muy buena onda, y me pidió el teléfono. Nos juntamos al día siguiente, y terminamos en mi casa. Conversamos por horas, muy bien. No me ha llamado y lo mejor de todo es que tampoco me importa. Si no se pronuncia hasta el miercoles lo llamo yo. Y si se hace el interesante borro su cel y me olvido. Qué rico esta sensación de libertad, de falta de compromiso y de urgimiento. Y bueno, igual quedé con el ego bien puesto, hace rato que no me pasaba algo así. Y estuve sobre nubes preparándome para la Pascua, haciendo los últimos regalos y yendo a comprar al Jumbo que a las 9:30 am ya era un mar humano. Pero de verdad nada logró ponerme malgenio. Preparé un cebiche gigantesco, con tres reinetas enteras, choclito, rábanos, palta, cebolla morada, champiñones, pimentones de tres colores, cilantro, aceite de oliva, de sésamo y de albahaca. Quedó delicioso. El único problema es que tenía que atravesar Santiago con el famoso cebiche, ir a donde mi tía y después atravesar Santiago de nuevo para llegar donde mi hermana, destino final del cebiche. Y no tenía tuppers, ni alusaplas, ni nada. Conclusión: se me chorreó todo el auto con cebiche, y al tratar de arreglar en algo la cagadita, yo misma y mi vestido quedamos hediondos a pescado. Puaj. Pero todo bien, igual es impagable ver a mis sobrinos hiperventilados jurando de guata que vieron al Viejito Pascuero y cantando Rodolfo el Reno como si se les fuera la vida en eso. En resumen fue un excelente fin de semana. Espero tener hartos más así el año que viene.

Otra vez

Tropecé de nuevo con la misma dolorosa piedra. Pero incluso así, sabiendo que no hay futuro ni presente, y ni siquiera demasiado pasado, es mejor que sin él. Porque no sé decir que no, y la verdad no quiero decir que no. Lemingo suicida, me tiro feliz al precipicio. Muerdo sin parar el anzuelo sin carnada. Pero da lo mismo: mejor esto que no tenerlo. Ya sé que es así, ya viví sin él y no lo resisto. Lo único que me queda es irme. Y me voy a ir. Es una promesa. Soldado que arranca sirve para otra guerra.

Lo que me salió en un test

Ya escribiré cosas más trascendentales. Hoy soy una chica light que hace tests en línea. Está buenísimo, y 100% estiloso. Recomendado, aunque en inglés.

Cuentos

No puedo escribir de lo que me pasa. Todavía no lo puedo poner en palabras. Pero este pobre blog está descuidado, no lo actualizo hace mucho tiempo. Así que, dado que este es un espacio 100% autorreferente, quiero postear mis cuentos fallidos para Santiago en 100 palabras. No me he ganado ni siquiera una mísera mención honrosa, así que no deben ser muy buenos. Pero me gustan. Y se merecen una oportunidad...

Cuchito


Llora sentada en un banco, con una carta arrugada entre sus manos, los ojos fijos en el agua turbia del río. Un gato la observa desde el suelo. Al cabo de unos minutos ella le devuelve la mirada y tímidamente palmea tres veces su regazo. Tras una pequeña vacilación el gato salta, se acurruca, ronronea. La mujer pasa su mano helada por el tibio pelaje del animal. “Cuchito lindo” musita ella, esbozando una sonrisa. La mujer no lo sabe, pero el gato también se salvó ese día.



Santa Marta


Todavía está cómoda. Sus ojos oscuros y tranquilos brillan asomados entre la manta, sus deditos traslúcidos juegan con un rayo de luna. No hace mucho la dejaron ahí. Ya vendrá el hambre, el frío, los ojillos fosforescentes de las ratas. Y el llanto que inunda todo, ese maullido interminable de gatito herido, de guagua abandonada en el vertedero Santa Marta.


Tarde de Mall


Cerca del patio de comidas hay un pequeño coche negro. La gente cargada de bolsas pasa por el lado, sin verlo. De adentro se escucha un llanto ahogado y suave primero, desesperado después. La gente se arremolina, guardias de seguridad, quién dejó eso ahí, nadie sabe, llamen a Carabineros. Finalmente un guardia se lleva el coche y su bultito lloroso. Todo vuelve a la normalidad. Sólo queda una mujer que llora despacito en el baño, rogando por que alguna de las señoras rubias que pasean esa tarde por el mall se apiade y adopte a su niño.

El Baile


Santiago es nuestro escenario para una coreografía ciega. Bailamos a tientas entre las calles, buscándonos sin saberlo. Esta danza tácita le presta a la ciudad un brillo de ópera, la transforma en el decorado vivo de un montaje azaroso. Sin previo aviso una esquina nos reúne; cruzas la calle justo al frente de mi automóvil detenido, al prenderse las luces del cine veo que estás cuatro asientos más allá. Son estos fugaces instantes los que me hacen estar siempre atenta, no vaya a perderte en un reflejo de puerta giratoria.

De Lota con Amor

Es difícil hacer esto, después del post de mi abuela casi que me siento una mala nieta al mezclarla con mis historias sórdidas. Pero bueno, o empiezo ahora o mejor borro este blog. Todo comenzó cuando decidí que mi carrera de científica no se condecía con mi natural inclinación hacia las artes (shiiiii) y decidí meterme a los cursos de teatro amateur de Fernando González. El primer día hubo una típica dinámica para conocernos entre compañeros. Y apenas lo ví, me gustó. No era guapo, pero tenía una cosa medio animal, algo así como el encanto proleta que seduce. Resultó ser un Lotino de tomo y lomo, cultor algo mula de las artes marciales. La atracción entre los dos fue bastante evidente desde el principio. En una junta después de clases en su casa de hecho hubo besuqueos varios interrumpidos cuando el Lotino se me puso demasiado puntudo y me trató de bajar los pantalones arriba de la mesa del comedor. Después de ese episodio el tema se distanció bastante. Él habló con una amiga mía, y le dijo que a pesar de que yo era tan simpática, rica, inteligente y "además estudia biología" (¡¡¿¿??!!), no quería "nada serio" conmigo porque yo era "sexualmente agresiva". ¿Qué tal? O sea, no sólo juró de guata que yo quería pololear, casarme y tener Lotinitos con él, sino que osó decir que yo era sexualmente agresiva cuando él me tiró arriba de una mesa y me trató de empelotar sin preguntar siquiera. Así que ahí me apesté, y no lo inflé por mucho rato. Hasta el día del examen final. Después de la celebración de rigor me pidió que nos fuéramos a su depto. Y allá fui. Y bueno, todo bien. Hasta que el tema se me puso de frentón surrealista. Como buen macho él no aceptaba que yo estuviera arriba. Así que obvio que me puse catete hasta conseguirlo, lo que se dice por huevear. Y en esa estaba cuando me toma de las caderas y grita a todo pulmón: "¡¡¡Goza, Goza!!!" Sintiéndome en una pésima película porno y aguantando la risa, seguí estoica no más. Ya con ese antecedente en carpeta, en la conversación post le pregunté por qué, si era obvio que él me gustaba y yo le gustaba, se había hecho de rogar al principio. Y aquí viene la segunda frase para el bronce: "Porque tú no te lo merecías". Y lo peor es que no era talla, lo decía síper en serio. Aquí sí que no me aguanté, y me reí a carcajadas. Cómo tan barsa. Lo que vino después es algo nebuloso. De lo único que me acuerdo bien es de cómo en medio del relajo, conversando, empezó a contarme que su ídolo era Bruce Lee. Pero no se quedó ahí. Vino toda una exposición de revistas sobre artes marciales donde salían fotos de Bruce, que como me enteré esa noche conoció a Brenda Lee en la Universidad de Nevada, y que en esa misma universidad unos tipos lo molestaron diciéndole "sal de aqui chino c..." (o más bien su equivalente en inglés), y que él les aclaró que era norteamericano hasta los huesos antes de, por supuesto, patear sus traseros. Poco después di por finalizada la noche. Hasta el día de hoy me acuerdo con cariño del Lotino barsa que me mostró que si una no pierde el humor, ¡¡pucha que lo pasa bien con los pastelitos!!

Mi abuela

Mi abuela murió el Lunes a las 12:10 am. Hoy fueron sus funerales, y toda esa parafernalia de la muerte que inevitablemente se le asocia. No puedo evitar estar muy triste, ya que ella era sin duda una de las personas más importantes de mi vida. No puedo evitar llorar con puro pensar que nunca va a tomar a alguno de mis futuros hijos en sus brazos. Era una mujer increíble, de esas que ya no existen. Al lado de ella la Reina Isabel parecía una vieja vendedora de choclos de la feria de Chiguayante. Era la definición de la expresión "toda una dama". Elegantísima, cuiquísima, y a la vez muy sencilla. Nada de ostentaciones. Era de esas mujeres que saben que el valor de las joyas no está en su precio ni en su tamaño, sino que en su buen gusto. En la foto se ve algo de eso, cómo se sentaba derechísima, sin nunca apoyarse en el respaldo, impoluta, sin ninguna mancha en la blusa ni una arruga en la falda. Tuvo que dejar el colegio sin poder terminarlo, debido a unas atroces jaquecas. Pero aún así era una mujer de tremenda cultura. Muy religiosa, es la única católica consecuente que conozco. Se hizo cargo de la ayuda fraterna de su iglesia, y en eso consistía su apostolado. La gente le daba pantalones rotos, camisas desgarradas, a veces incluso calzones manchados de sangre o mierda. Ella los lavaba sin arriscar la nariz, remendaba lo descosido para luego cargarlo en un carrito, caminar varias cuadras cargando ese peso y dárselo a los que lo necesitaban. Una vez una secretaria de la iglesia se aprovechó de eso, tomó esta ropa primorosamente arreglada y la vendió en una tienda de ropa usada. Mi abuela sólo comentó: "Cómo habrá sido la desesperación de esa mujer que tuvo que hacer eso". Dio el capítulo por cerrado y siguió con su labor de hormiga. Caminaba kilómetros bajo la lluvia o el sol, hasta bien poco antes de su muerte, sólo para cobrar los escasísimos pesos que la gente daba para la ayuda fraterna. Ella siempre decía que había que ayudar a ayudar. A la mujer que la cuidó el último tiempo, cuando ya no podía ser tan independiente como siempre fue (nunca tuvo nana mientras tuvo salud, sólo iba una mujer una vez a la semana a hacer algo de aseo y era mi abuela la que le servía el almuerzo), le pagó todos los dividendos que le quedaban. Pero no quiso que se lo dijeran estando ella viva, porque su modestia le impedía recibir la gratitud de la Lidia en vida. Con mi abuelo tuvieron una de esas relaciones que uno cree que sólo existen en las películas. Casados por más de cincuenta años, nunca dejaron de celebrar juntos los 2 de cada mes, recordando el día en que se casaron no cada año, sino que a cada mes de esos 50 años. Ya viejos, una tía los sorprendió bailando en su pieza la canción con la que se enamoraron, muy apretados, cantando bajito, con mi abuelo dándole besitos en su pelo blanco. Siempre estaban tomados de la mano. Cuando murió mi abuelo, mi abuela quizo irse con él. Pero aguantó acá, siempre alegre, aunque claramente echándolo de menos cada día. Al agonizar, en algún momento de lucidez entre largos períodos de inconciencia, dijo que al fin se iba a reunir con mi abuelo. Y se rió, pícara, incluso sonrojada como niñita chica que se va a juntar con el pololo. Esperó que fueran los primeros minutos del 2 de Octubre para morirse, y encontrarse con mi abuelo en uno de sus tantos aniversarios de mes. Yo la vi el día de su muerte. Ya estaba inconsciente hace rato, un pellejito mínimo respirando apenas en una enorme cama. Me acerqué, le di un beso en el pelo y le dije "Abuela, soy la Coté". No sé cómo, pero abrió los ojos, me buscó con la mirada. Sólo fueron algunos segundos. Y esa fue la última vez que despertó. Cerró los ojos y ya no los volvió a abrir nunca más. Su última mirada me la dedicó a mí. Se me fue mi abuela. Los que la vieron morir dicen que se fue en paz, con una suave sonrisa, y aunque suene cliché los que estaban presentes reían contentos de verla partir así, y un suave olor a rosas flotaba en el ambiente a pesar de no haber flores en la casa. Tenía con sus nietos una paciencia y una tolerancia increíbles. Una vez, con una prima, decidimos que los pescaditos dorados de una de mis tías que vivían en una de esas peceras redondas estaban sucios. Así que fuimos a buscar papel confort al baño del primer piso, tomamos el extremo y subimos al segundo donde estaba la pieza de mi tía. Ahí procedimos a enjabonar concienzudamente a los pescaditos, para luego secarlos en papel confort y devolverlos al agua jabonosa de la pecera. A pesar de matar a los pescaditos y dejar confort por toda la casa nunca nos retó. A mí me daba Limón Soda en un diminuto vaso verde que ahora tengo yo. A mi papá, que era una bestia, le regaló una juguera para que pudiera fabricar explosivos. Sí, tal cual. Mi papá llegó a preparar tan buena pólvora y otros explosivos que hizo volar la mitad de un palto del jardín de mi abuela y de paso reventó todas las ventanas del Villa María, que daban a dicho jardín. Pero para mi abuela era más importante que investigara, que creara. Aún a riesgo de la integridad física de los árboles. Y así podría seguir para siempre, contando cómo demostraba su enorme cariño en miles de actos. Pero para no latear demasiado cuento una última anécdota que la retrata de cuerpo entero. Tenía más o menos 70 años, era una señora flaca y vivaz. Caminaba por el Paseo Las Palmas a las tres de la tarde, un día de semana. Dos tipos se le acercaron. Uno la tomó por atrás y le tapó la boca. El otro le trató de quitar la cartera. Ella, una mujer ya mayor y tan flaquita, no soltó nunca la cartera. Tanto así que los tipos, después de forcejear un rato, huyeron a perderse. Y, según me dijo mi abuela "Cuando esos tipos salieron corriendo me dí el gusto de gritarles: ¡¡Imbéciles!!". Y esa fue su máxima expresión de rabia, su única grosería. Abuela, todos los que te conocimos te queremos. Todos los que te queremos nunca te vamos a olvidar, ningún día de nuestras vidas.

La Abominable Mujer de las Nieves

Nunca he sido buena para los deportes. De hecho, los odio y me dan dolor de cabeza. La supuesta liberación de endorfinas es un mito para mí. Pero de vez en cuando caigo en el error y lo intento. Hace un par de semanas mi papá me invitó a ir a esquiar. No esquiaba hace 10 años, pero no sé por qué consideré que era una buena idea. La tortura empezó en el local de arriendo de equipo. Ninguna bota cruzaba mi no tan esbelta pantorrilla. La mina del local me apachurraba la pierna con toda su fuerza, y yo sentía cómo me latía el pie. Después de tratar por 20 minutos fuimos a otra parte. En todas pasó lo mismo. Yo me sentía monstruosa, un ballenato, un yeti cualquiera. Estaba al borde de las lágrimas, mientras mi pobre padre me consolaba diciéndome que no tenía las piernas tan gordas... Hasta que en el último lugar tenían botas para mí. Igual lata, cómo tanto, les juro que no tengo elefantiasis ni nada de eso, gordita pero nunca deforme. Bueno, supongo que las gordas no debemos esquiar. Una vez superado el trámite iniciamos la subida, donde obviamente me mareé. En Valle Nevado mi papá me engrupió con una cancha súper fácil, que quedaba bien arriba. Yo, ingenua, partí a la primera, sin ensayar en las canchas bajas. Al llegar arriba, cerca de la estratósfera, me di cuenta de la trampa. Claro, la cancha era fácil, pero para llegar a ella había que atravesar unas partes imposibles, con un ángulo de 90º. Me dio la indiada y me puse a insultar a mi padre por desubicado mientras trataba de bajar derrapando. Ese derrape hizo que todavía me duela la rodilla. En fin, llegando a la cancha fácil fue todo más benigno, hasta tener que tomar el andarivel de arrastre. Casi al llegar al final se me soltó el famoso platito que uno lleva entre las piernas, con lo que me caí en medio de la pista del andarivel. Mi papá pasó por el lado y me dijo "sube a pie". Gracias por la colaboración. Repté fuera del alcance de los esquiadores y me traté de sacar los esquís. No podía, pasé horas tratando, ya casi al borde de las lágrimas, mientras cada huevón que pasaba por mi lado me daba consejos contradictorios: "Sácate primero el esquí de más abajo", "Sácate primero el esquí de arriba", "No te saques los esquís". Yupi. Bueno, finalmente me los saqué, momento en el que tuve la desagradable revelación de que mis super pantalones de esquí no eran antideslizantes. Partí hecha una goma hacia abajo, de manera lo más indigna posible, dando un espectáculo impresionante. La gente en el andarivel hacía ruiditos tipo "Uuuuyyy" y "Aaaayyy". En un segundo de lucidez enterré un esquí en la nieve del lado, y así logré parar la caída. Traté de recomponer mi dignidad, pero fue imposible. Despatarrada, colgando de un esquí enterrado, lo vi llegar. Él, el Adonis de la montaña, el salvador, mi héroe de parka roja. Un patrulla. Se llamaba Juan. Con calma y fuerza me ayudó a pararme, a buscar mis esquís, a ponérmelos, paró el andarivel por mí. Yo aprovechaba de hacerme la linda, riéndome y coqueteando. Todo iba viento en popa hasta que me dijo textual: " Si no arreglas esta fijación TE LE VA A SALIR el esquí". Pensé que había oído mal, pero hubo reiteración de la falta: "En serio, si no ajustas esa fijación, al primer movimiento brusco TE LE VA A SALIR el esquí de todas maneras". Nadie es perfecto, ni siquiera mi superhéroe montañés. De ahí todo fue mejor, esquié bastante decentemente, y volví con la lesión de rigor como dudosa medalla de guerra. Y lo peor de todo es que volví a subir la semana siguiente. Pero esa ya es otra historia.

El Cazador de Cocodrilos

No se puede estar toda la vida deprimida. Y hoy hubo algo que me levantó el ánimo y me hizo creer en la Justicia Divina, o al menos en la Ironía Cósmica. Murió Steve Irvin, uno de los personajes más despreciables de la televisión mundial. Sí, supuestamente era un conservacionista que amaba a los animales. Pero en realidad era un imbécil hiperventilado que lo único que lograba hacer era estresar y molestar a cuanto bicho se le cruzara. Envuelto en su sempiterno atuendo caqui, noqueaba cocodrilos, angustiaba cobras, perseguía escorpiones. Yo siempre rogaba por que algún animal reaccionara y lo hiciera papilla, para que aprendiera a respetar a esos animales que él decía querer tanto. Pero nada. Como la mala hierba se salvaba de picadas de serpiente, de mordiscos de cocodrilo, de tiburón, de congrio, de pejerrey, de lo que fuera. Cada vez más hiperventilado, cada vez más estúpido. Tanto así que le dio comida a un cocodrilote con un jurel en una mano y su hijo de un mes en la otra. Si ya me alegré cuando la elefanta casi aniquila al Bichólogo nacional, hoy no pude evitar reírme. Suena cruel, pero es lo que hay. Steve Irvin, el descerebrado que fue llevado a juicio por andar molestando a unas focas, pingüinos y ballenas en plena época reproductiva, murió atacado por una providencial mantarraya. Un sólo espolonazo directo al corazón, y chao. Claro, el tipo andaba nadando encima de este pescadote malas pulgas, tratando de agarrarlo. Murió en su ley. Y nos dio una importante lección: "No se puede ser tan imbécil y no pagarlo caro".

Steve Irvin, QEPD

Cortando con todo

Finalmente lo hice. Logré cortar el lazo con mi Mc Dreamy. Debería estar feliz, orgullosa de mí. Pero no logro levantar cabeza. Fue hace algunas noches, de la peor manera posible, de la manera más torpe, pelotuda e infantil. Nada menos que por messenger. Yo lo había erradicado de mi teléfono y mi computador, borré sus mails, etc. Pero no lo bloqueé. Y me habló, cariñoso, divertido y recriminándome mi ausencia. Hablamos un buen rato, riéndonos, como siempre. Me regaló un par de cuentos eróticos de una escritora española. Hasta que me habló de su mujer, que lo esperaba dormida. Y me empecé a indignar con una ira fría, de mandíbulas apretadas. Empecé a pensar en lo idiota que he sido estos años, lo empecé a odiar. "Te odio", le dije. No me creyó. Le dije que era en serio. Trató de apaciguarme, pero no pudo. Hasta que le tiré las tres frases definitivas: "No te he escrito porque borré tu dirección de mail", "No te he llamado porque borré tu número de mi celular" y por último "no te he mandado mensajes porque te borré de Messenger". Le dolió. Me dijo "Si hubiera sabido no te habría hablado. Perdón". Y se desconectó. Le mandé un mail explicándole mis razones para odiarlo: por hacerme cobarde al no atreverme a quedarme sin él, por tenerme de accesorio por tantos años, por ausente, por no quedarse conmigo. Le declaré mi amor de la manera más violenta posible. Terminé despidiéndome, y deseándole suerte. A la mañana siguiente su respuesta fue "Mensaje recibido. Suerte también". Y nada más. Al leerlo me rompí. No pude dejar de llorar en horas, un llanto seco, jadeante. Ni con todo el aire del mundo podía llenarme los pulmones. Me ahogué de pena. Se me cerró la garganta, pasaba de llorar a gritos, como animal enfermo, a quedarme totalmente inmóvil con la vista pegada en un punto, y vuelta a llorar. En la pega tuve que disimular, aunque no me resultó mucho. Duele, duele demasiado. Me siento como si yo misma me hubiera arrancado un pedazo de un mordisco. No sé cómo voy a vivir con su ausencia definitiva. Antes no estaba, pero al menos me acompañaba su posibilidad. No puedo creer que nunca más voy a oler su cuello, que nunca más voy a poder besarlo, oír su voz. Nunca más. Me quedé vacía. Sabía que me iba a doler, pero esto es insoportable. Yo pensaba que de verdad no tenía esperanza, que era lo suficientemente adulta para saber que él nunca iba a dejar a su mujer por mí. Pero ahora que lo expulsé de mi vida me doy cuenta que en mi corazón seguía esperando, seguía creyendo que era posible. La muerte de esa esperanza me dejó helada. Ojalá pase luego esta mala racha, que ya no soporto esta amargura.



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McDreamy

Soy enferma de televita. Y una de las series que me tiene cautivadísima últimamente es Grey's Anatomy. Para los que no la ven: típica serie de doctores, en donde la protagonista (Meredith Grey) se enamora del guapísimo doctor que adorna este post. Ella y sus amigas le dicen "McDreamy", por lo rico. Y bueno, le resulta. Se aman. Todo bien. Hasta que aparece la señora oficial de McDreamy, que cobarde él se había olvidado de mencionar. Y ahí queda Meredith, botella y sufriente. Y la mujer oficial sufre también, porque por más pino que le pone, el famoso McDreamy sigue enamorado de Grey y no la pesca ni en bajada. Pero obviamente no hace nada. Nada de nada. Estático. Hasta que Meredith se mete con otro, y claro, él la trata de puta, suelta, etc. Y claro, ahí engancho yo. El tipo es un cobarde mamón capaz de sacrificar toda su gris existencia con tal de no hacer olitas. Un miserable perro del hortelano, incapaz de comer y muy preocupado de que nadie más coma. Ajjj. Es el dedo en la herida para mí. Estoy en mi cruzada personal en contra de la cobardía, de la que me rodea y de la propia. Tengo mi propio McDreamy (lo menos Dreamy del mundo, pero en fin) que me hace morir de amor. Pero es cobarde. Muy cobarde. Con eso me hiere, y mucho. Puta que duele. Y más me duele saber que su cobardía me hace cobarde, porque no logro sacarlo de mi vida. Me da pánico. Las veces que he tratado de extirparlo me ha dolido demasiado. Pagaría por cauterizarme el pedazo de cerebro donde lo tengo incrustado, algo así como un remake del Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos. Pero no puedo. Y mientras él sigue con su aburrida vida, en la que yo soy un accesorio entretenido y brillante pero muy innecesario, yo trato con todas mis fuerzas de olvidarme de él, de que su gordura no me enternezca sino que me repugne, de que su cobardía finalmente me decepcione, de lograrlo ver en toda su liliputiense realidad. Y no puedo. Con todos sus apestosos defectos, sigue siendo mi McDreamy. Pero voy a erradicarlo, como sea. No quiero que su cobardía me haga mierda. Ni quiero seguir siendo cobarde. Así tenga que morirme un rato de pena. A Meredith todavía no le resulta. Habrá que ver si tengo mejor suerte...

"La cobardía es asunto de los hombres, no de los amantes"
Silvio Rodríguez

Apio Verde to me....

Todo partió el Sábado 1 de Agosto. Fue la fiestoca de mi amiga Teresa, toda farandulera ella. A pesar de que yo no tenía nada que ver, asumí que la fiesta era mía y partí celebrando mi cumpleaños en fiesta ajena. Top. Excelente estuvo. Como ando de recién soltera, ando de lo más liberada. Onda que me puse un vestido rojo sangre, cosa de no pasar desapercibida. Y bailé, muchísimo. Me hicieron sanguchito entre dos minos increíbles. Se agradeció bastante, me dejaron lista para un mes completo. La fiesta tenía un toque surrealista: Rafael Cavada bailaba sin polera ante la indiferencia general, y Bastián Bodenhoffer jugaba a ser Miguel Bosé, mientras yo no podía dejar de pensar que yo lo veía llorar por Nice mientras comía marraqueta con margarina y leche con Milo. Farándula. Terminé en el Casa Cena, comiendo machas a la parmesana y camarones al pil-pil a las 6:30 am, invitada por un amigo. Al día siguiente me declaré agonizante, hasta las 8:30pm, hora en que salí a comer con mi papá a un restaurant riiiico. El Lunes me invitaron a comer mis hermanitas. Yo estaba raja, así que ni me dio para arreglarme. Error: fuimos al Amorío, y entre pura gente linda yo andaba con mi mejor pinta de profesora de básica a mal traer. Aparte de un desfile farandulero (incluyendo a mi eterno y casi senil amor platónico, Panchito Reyes), estaba el protagonista de Crimen Ferpecto, excelente película española. Como estaba de cumpleaños, me armé de valor, me guardé el pudor y la plancha en un oscuro lugar y le fui a pedir un beso de feliz cumpleaños. Jejeje, harto viejita para ponerme groupie, pero bueno. Y al día siguiente... ¡¡Cumpleaños!! Fueron mis grandes amigos a verme. Me pasé dos horas pelando y desvenando un kilo de camarones ecuatorianos, pero valió la pena. Me tomé dos mango sours, que dado que soy abstemia me dejaron bastante a mal traer, equilibrándome apenas en mis zapatos de leopardo. En eso llegaron todas mis amigotas del colegio: la Tere, la Leti, la Marce, la Andrea y la Paloma. Mucho misterio, mucho preguntarme si los demás amigos que estaban en mi casa eran de confianza. Porque claro, me querían entregar mi regalito, y les entró algo de pudor a algunas. El regalo no era otra cosa que... ¡un vibrador nuevecito de paquete! Y de color púrpura, lo más cercano a Moradín que encontraron. A pesar de que Moradín es irreemplazable por ser el primero, mi nuevo juguete es increíble, ya que cumple con todas sus funciones esperadas. De hecho, ya es el hombre de esta casa. Duerme a mi lado, y le paso el control remoto a veces. Y me río cada vez que lo veo, y me acuerdo de todos mis amigos que estaban en mi cumpleaños, lo bien que lo pasé. Ojalá fuera como en Alicia en el País de las Maravillas, para celebrar los no-cumpleaños, y hacer estas cosas más seguido.

Moradín, te extrañaré

El otro día fui al cumpleaños de mi queridísima amiga Tere. Estaban muchas amigas, también muy queridas, por lo que la noche pintaba para muy agradable. Pero la verdad yo no estaba preparada para lo que venía. Ahí estábamos, puras mujeres, chachareando de lo lindo. Cuando de repente llegó Pilar, una amiga de Tere. Yo, inocente, le pregunté "¿Cuándo me devolverás a Moradín?" Y ahí se me vino el mundo encima. Explico: Moradín no es otra cosa que un bello objeto vulgarmente denominado como vibrador. En este caso, Moradín tenía una incapacidad: no vibraba. Pero era un noble objeto de color morado intenso, que evocaba sin estridencias al objeto que reemplazaba, sin exageraciones de tamaño ni desagradables precisiones anatómicas del orden de venas o pliegues, que me podrían matar del asco. Tenía un origen noble: venía directamente desde Suecia. Pertenecía a la ya mencionada amiga Teresa, a la que un amante mayor y experimentado se lo trajo desde tan nórdicas latitudes. El uso que le dieron fue escaso, y ahí quedó Moradín, con las pilas puestas, lo que dañó su delicada estructura interna y acabó con su aristocrática vibración. Pasaron los años y yo tuve a bien necesitar un artefacto de este estilo, por motivos que no detallaré. Así que Tere graciosamente me lo cedió. Moradín y yo vivimos momentos felices juntos, desarrollando una relación no basada sólo en el sexo sino que también en la confianza mutua y en el cariño incondicional. Él no era sólo un objeto para mí, tenía personalidad, y un lado femenino desarrollado que se expresaba en su consistencia firme pero suave y en su juguetona tapita fucsia. Por eso fue un shock cuando la Pilar me llamó y me lo pidió para un casting. No me pude negar... Mal que mal estaba supuestamente en préstamo, y ella era amiga de la Tere. Lo pasó a buscar en un pésimo momento, en el que mi (ex) novio se iba de mi casa para siempre. Y cuando vio a este bello objeto en la mesa del comedor, mi (ex) novio no quedó nada contento. Asunto de rivalidades. Y fue así cómo también Moradín me dejó ese día, aunque yo sé que no fue por su propia iniciativa. Él era fiel, leal, jamás me había fallado antes. Pero lo entregué sin pensarlo, quizás movida por un intento de potenciar su carrera artística para que todos lo apreciaran como yo lo hacía. Esperé en vano algunas semanas, la verdad no sé cuánto tiempo, me parecen siglos. Hasta el fatídico encuentro en el cumpleaños. Y ahí supe la verdad. Esa tarde Pilar fue a un estreno en un cine. Mostró a Moradín por ahí, incluso Aline Kupenheim lo sostuvo entre sus bellas y estilizadas manos. Terminada la función Pilar se subió a su moto y partió. Cuando llegó a su hogar se encontró con algunas amigas. En medio de la parranda quiso exhibir a mi preciado Moradín, y vio con horror que ya no estaba en su bolso. Se había caído en el camino. Me gusta pensar que no se cayó, sino que trató de venir a mi encuentro y se lanzó de manera voluntaria. Pero ya no está conmigo... Si alguien se lo encuentra en Bilbao, cerca del cine Pedro de Valdivia, por favor postee un comentario. Ofrezco recompensa.

De vuelta

Todavía esto sigue en pañales, no cacho cómo arreglar la plantilla, no he puesto fotos... flojonaza salí. Pero bueno. Vengo llegando de Bs. As. Qué buenísimo estuvo. Comí como un cerdillo, me compré chorrocientos mil libros, caminé como nunca. Y lo mejor: quedé con el ego en las nubes. Los argentinos son especialistas en eso. Se me tiraban como moscas, a plena luz del día. Tipos bellos, que me piropeaban y trataban inevitablemente de robarme un beso. Es más o menos lo que necesitaba, después de la separación con mi novio. Hace rato que no me sentía así, adolescente, livianita (lo que es claramente una metáfora, porque con todo lo que comí...) Veo las cosas más luminosas últimamente. Me siento aliviada, como si me hubiera sacado una enormísima mochila. Echo de menos a mi Negro, pero como se extraña a un muy buen amigo. Me he besuqueado con un tipo, le he coqueteado hasta a mi sombra, me he hecho la difícil con algunos, he tomado iniciativas. Me he sentido bien en mi pellejo, bien con mi soledad, con ganas de limpiar el corazón y el alma para que entren cosas nuevas. Ya basta de rutinas autodestructivas, de aguantar desaires e indiferencias. Ahora me la juego por encontrar a alguien que me dé el todo por el todo, nada de medias tintas. Y a gozar de mi soltería, a soltarme las trenzas, reírme en la fila y darme cuenta de que lo liviano a veces cura.